/GAME/ L'histoire sans fin

Rappel du premier message :

Voila je lance un nouveau jeu, Le jeu de l'histoire sans fin.
Le but et de continuer l'histoire qui a été commencée en rajoutant un OU deux mots.

- Il faudra faire un copier coller de l'histoire.

Je commence :-D :

Je

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis,

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la ..... JU!!!!!

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la ..... JU!!!!! .... et JU!!!!!

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête.

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée,

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la mère Noël

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la mère Noël, elle alla s'acheter des noix

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l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la mère Noël, elle alla s'acheter des noix de cajou

l était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la mère Noël, elle alla s'acheter des noix de cajou pour

était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la mère Noël, elle alla s'acheter des noix de cajou pour son

Il était une fois, Lisao qui avait très envie de s'acheter une grande et belle voiture mais elle ne savait pas si cela allait plaire a ses cactus car ils craignent les nuages et perdent leurs aiguilles quand ils sont stressés. Donc c'est un gros mensonge de son papa le moustachu qui avait trois gros boutons sur le derrière. Un jour qu'il faisait froid, son crocodile Roulio,avait volé une grenade à Desmond le braconnier aux cheveux violet. Le lundi suivant, Haneton, le serpent vert de Lapidus,bondit comme une mouche verte et bleue sur le visage d'Hypé!. Ce jour là, la lune se pencha sur le coche, ainsi va les phacochères, les flibustiers et les octogénaires; Julien, qui allait se promener, vit avec stupeur un pommier couleur pomme , alors il se mit à pleurer lorsque cette hirondelle du 49 lui fit un cadeau qui s'avéra être une mangue sans se mettre une claque, il attrapa la bourgeoise qui mis une savate pour ne pas se faire prendre la barquette argentée qu'elle avait arraché de son cabas.
C'est ainsi que l'histoire magnifique continua dans l'espace inter-galactique, aux frontières du réel, à côté de Mickaz le propriétaire chevelu d'une pizzéria "chez Toni" . Mais elle devait s'approprier la carte postale pour pouvoir l'envoyer a Charlielost, alias Lapidus l'ours polaire albinos et borgne qui se lamentait comme une vieille sauterelle avant de se faire vomir des insectes qui se baladaient sur une plage de galets pour rejoindre la banquise. Soudain, un énorme cochon bleu sauta sur Richard pour le chatouiller ce qui le rendit très content car il aimait non pas sa monture, mais plutôt l'odeur nauséabonde qui venait de sa bouche et ressemblait à l'odeur des égouts puants pour éloigner sa dulcinée à l'allure de chimpanzé. Pourtant il avait la certitude que sa mobylette rose était en panne,donc il alla chez le coiffeur pour se faire un brushing carré plongeant fashion affro avec des mèches bleue et vertes. Puis il avança vers le chien qui aboyait très fort de peur. Ensuite Lisao, Ju et Charlie allèrent au centre-ville trouver des membres du fofo pour aller manifester contre la façon dont Mib serait tué. No Name qui apparut à mickazz sont allés faire les boutiques pour se relooker, car ils étaient mal habillés pour rentrer en boite, donc ils décidèrent d'acheter un pantalon pour deux avec trois chemises qu'ils aimaient car elles avaient pleins de rayures de toutes les couleurs et une odeur très forte de poisson frit. Mickaz décida de changer de coiffure car elle ressemblait à une niche à chien sans chien mais avec deux escargots sur le coté et un Charençon sur le devant. Donc il en changea pour faire une natte toute simple où Lisao se sentirait à l'aise. Il changea son caleçon vert fluo fétiche car il trouvait que sa braguette était trop lumineuse et donc il mit une ampoule halogène de 600W sur son Charençon pour qu'il puisse voir lorsqu'il fait nuit. Mais il oublia qu'il fallait trouver du courant pour que l'ampoule éclaire. Donc la lune indiqua la direction des nénuphars aux grenouilles, non loin de la plage où tout a commencé , car elle voulait que L'ile aille déclarer ses impôts à Hypé parce qu'il devait lui saisir ses mangues. Malheureusement, Ju' avait faim donc il mangea chez Charlielost le cousin de Dav mari de Sawyer dont le fils du frère de la sœur du grand-père de l'oncle de la belle mère de Lisa est Jacob le fils de la concierge de l'immeuble de la Société Générale à Paris intra muros qui dormait comme un loir dans la Loire. C'est alors que le Triton en smoking noir apparu en face du peuple de la mare aux nénuphars pour leur annoncer l'arrivée d'une grenouille bleue qui voulait manger Mister T. alias Mickaz le Pizzaiolo électromagnétiquement magnétique. Cette grenouille était très marrante et très capricieuse à la façon Julien!!! Mais si gentille et généreuse, quoique machiavélique au fond du puits dont le constructeur n'a pas pensé aux éventuelles chutes de rainettes bleues. Grenouille s'élança et PAF... Dans le mille saperlipopette!!!! La flammenkueche magique que Haneton avait concocté pour festoyer avec ses acolytes qui sont Lisa la rainette bleue, Mickaz le triton alias Mister T, Juliendu49 dit "Le NénuPhar"et d'autres compères dont on taira les noms car ils ne veulent pas perdre toute réputation publique à cause de l'arc en ciel qui faisait des rondades gracieuses tel un hibou ivre chassant la grenouille du Canada, protégée par un têtard équipé d'un système anti-vibration et d'un bazooka qui détectait les petits prédateurs comme le koala ou le rat de nouvelle Guinée ayant la spécificité de pouvoir courir sur deux pattes tel Usain Bolt le champion olympique. Mais Tany la cigale, M!ckaz la fourmi, Lisa la grenouille, Haneton la Blatte, juliendu49 l'hippocampe mi-pourpre mi-molette, contre toute attente, ont aperçu au loin un hippopotame avec des ailes en papier fabriquées par Geppetto dans l'espoir de réaliser le tour le plus rapide du monde en vélo sans selle, ni vêtements, ni casquette, juste un harmonica en bouche jouant l'hymne Polonais en hommage au roi. Arriva alors le wistiti Lapidus, proclamant que dorénavant tout individu venant des jonctions entre l'homéostasie et la flute de pan serait le bienvenue chez les ch'tis schtroumpfs schizophrène, et qu'il sera jugé devant les champignons géants pour meurtre sur différents ahuris tous réunis sur un toit de bunker et encerclés par des pierres de granit pour les maintenir à l'intérieur, prisonniers de leur triste sort que leur réserva le nouveau Jacob... Cependant, l'alouette rachitique vit sept fois une pie bavarde nommée Pica-Pica, un pokemon de la Team Rocket Frog, plus rapide que l'éclair ! Battez-vous ou se sera la guerre!!! Pica-Pica alias Pikachuchu ou encore Tany pour les intimes qui pleurait parce qu'elle avait perdu la foi en Darlton et Isidore le citadin criant victoire partout où il passait car elle aimait les confiseries au chocolat blanc et les bonbons à la framboise de chez mickaz, puis elle dit "Hold up ! Pris la main dans le sac par l'épaule du géant à 3 yeux , elle chanta la carioca tout en sautant comme une hystérique. Mais alors que Super-Triton roupillait près du marais où vivait Schrek et sa cartouche d'encre rouge vif clair, il voulait embrasser sa maman qui était alcoolique , comme Lisao et LS, ce qui n'arrangeait pas Ju le sommelier qui les resservais de l'eau car lui aussi les trouvais super sympa mais bien amochées comme lui en fait, en parlant de Mick le héros alcoolique , enfin ex. Ju , bu alors avec Lisao le tonneau de pif paf. Soudain, le vengeur masqué de Lost.forumactif.fr apparut tel un criquet fou pour infecter tous les alcooliques de l'ile en leur laissant sa marque, un tatouage représentant une noix de coco avec une paille dedans. Il fit volte-face pour les membres de la frog 's team car ils pensaient tous à se doucher parce qu'ils adorent ça et sentent le malt et le houblon à cause des salsifis du père Dharma , celui qui arrache les feuilles avec son râteau et sa pelle. Le Vengeur attrapa la rainette et lui injecta une dose de bière par intraveineuse car elle ne pouvait plus boire à la canette, ni à la paille, donc saoule et remontée, la rainette en mode défoncée à la chicha, fit un tour de passe passe car son pouss-pouss était en réparation chez Richard le cordonnier qui a décidé de prendre ses précautions vis-à-vis de la communauté de Dharmaville car le carrosse de la DS était cassé à cause de hypé le canaillou qui s'enfuit en ballerines de guerre du Vietnam pour aller à la coupe géante de bière se remplir de marshmallows Haribo et surtout de boissons non alcoolisées (quoique) car il devait chanter devant la confrérie des tomates cerises confites jaunes et roses à pois vert pour leur faire part du vol de chewing-gum à la mangue et à la rhubarbe du secteur 12 , allée 43, non loin du secteur 11, là où va souvent le grand gourou, j'ai nommé Archibald pour dormir. Il lui avait donné de la red bull pour le cochon d'Inde qui avait des troubles du sommeil importants car il faisait trop de remue ménage dans le poulailler des opossums démoniaques et des métamorphes.
Soudain LS prit son cocktail habituel, c'est-à-dire du rhum avec des glaçons de pastis agrémentés de rondelles de citrons à la vodka. Les bretzels, fournis par Jésus étaient légèrement périmés, pourtant elle les dégustait comme si elle n'en avait pas conscience tellement elle avait la dalle. Ce qui provoqua chez elle des étourdissements et des vomissements continus puis des hallucinations tritoniennes ainsi que des poussées de furoncles sur la tête. Peu après, quand la fièvre jaune fut tombée chez la mère Noël, elle alla s'acheter des noix de cajou pour son Triton